老话说得好，事不过三。我却从自己的亲身经历中体会到凡事出现了第一次，那么第二次、第三次、第四次肯定紧随其后。

从早晨赶地铁上班说起，我要坐9站地铁，加上走到地铁口、地铁换乘和从地铁口走到公司，怎么着都得预留40分钟来作为我的通勤时间。再加上我个人有一个习惯，洗头发我喜欢早晨洗，但是早晨我又往往要赖一会儿床。这些累计导致的结果便是我早晨上班真的是掐着点打卡。要是地铁晚会或者中途出现什么岔子，那我上班肯定迟到了。我计算过这样紧巴巴的通勤时间只有35分钟，你别看只有5分钟的差距，那在上班路上是极为不同的。

要是多出5分钟，我不用小跑着，我可以悠哉悠哉的去；要是减少5分钟，我得承担上班迟到带来的后果以及在此之前我始终担心我上班迟到怎么办这样的心理压力。两者是完全不同的，我知道我向往每天上班都是前者的状态，现实却往往事与愿违，当我第一次发现我只要35分钟便可以到公司的时候，那么时间不到08:25，我是不会出门的。哪怕有时候我根本没有洗头发，我也不知道干啥磨磨蹭蹭，反正最后的结果是我到点才出门。我不止一次在路上小跑的时候告诉自己，早睡早起，早出门5分钟，我发现只有那瞬间我把这话记到了心里，等到第二天上班，该怎么样还是怎么样。

再说说自己重新开始的事，有时候，对别人来说微不足道、不足挂齿的事，对于牵扯这事的人而言，已是无法承受之重。我写过我深受重新开始的困扰，包括无法正常处理自己长大伴随的生理需求、无法接受计划与现实之间的落差感以及我渴求完美的自己。那位读者谈到我长大才明白没有完美的存在的时候，说我在水字数，从这句话便完全印证我上面的结论，别人无法对你的经历苦恼感同身受，我们能走出去终归只能靠自己。

我面对重新开始便是这样，深陷其中，十二年的苦恼无人可以倾诉，别人只会以为你矫情，谁又真正的可以理解我无法走出去的痛苦呢？我知道，这样的重新开始没有价值、没有意义，我只是给自己的人生画了一条只有我自己知道的分界线，在别人眼里的我还是我，并没有什么不同。可是在我眼里的我，那是全新的我，没有任何枷锁和负担的我。我不知道这一次的重新开始我可以坚持多长时间，反正目前看来进展良好，我希望我可以坚持一天、一周、一个月、一年甚至接下来的全部人生，我不希望再重新开始了，我累了。

最后，我要说说违反规则的事。有第一次酒驾，倘若没出事的话，那下一次酒驾也不远了。有第一次迟到，倘若没惩罚的话，那么下一次肯定还会迟到。我们制定规则是要去遵守的，当我们破坏规则的时候，尤其是破坏别人制定的规则，那我们肯定或多或少会受到惩罚。可当我们违反自己内心规则的时候，因为是自己给自己制定规则，我既是规则的制定方，也是它的约束方，当我不愿意受到约束的时候，我便亲手打破自己所制定的规则，最关键的是，我可能为此不用承担任何责任。甚至，美名其曰为识时务者为俊杰、人要懂得变通、根据情况做选择。只有我的内心深处知道。很多时候，我是由于自身的懒惰选择放弃坚持某些东西。我想方设法用各种各样的理由安慰自己不自在的内心，因为当别人选择坚持的时候，我选择了放弃。

自此以后，我才渐渐明白，很多事情不可以开先例，一旦有了这个先例，我们真的很难再去执行这个规则，那么无形中我们其实破坏掉了一些规则，特别是自己内心极其希望保持的原则。如果那是我无法碰触的底线，我希望“一”都坚决不要出现。真的出现了，那么遏制住“二三四”要出现的可能性。